Wind Storm

Cette fille, je ne l'ai jamais aimé. Non pas parce que c'est son ex, mais parce qu'il ne m'a dit que du mal d'elle.

Oui bon d'accord, c'est un peu léger comme argument, je n'ai pas pu me faire ma propre opinion, mais là, je suis sûr et certaine de la détester.

Je vais passer sur les détails, mon but ici est de me défouler, pas de raconter la vie passée de mon mari. Juste dire que, il a fréquenté cette fille pendant 2 ans, que pendant ces 2 années elle a joué avec lui, elle ne l'aimait pas, elle restait juste avec lui pour le cul. D'ailleurs, même après leur séparation officielle, quand elle voulait se faire tringler, c'était vers lui qu'elle se tournait.

De tout ça, j'en avait fait fi, mais dernièrement, il va mal et a commencé une théraphie... et qu'en est il ressorti aujourd'hui ?

Facile, cette salope à créer chez lui un blocage sur le plan sexuel. Il m'avait déja dit qu'il avait quelques problèmes de ce côté là, mais c'était au début de notre relation, depuis, je n'y avais pas repensé, et ce n'est jamais revenu dans la conversation.

Que lui a conseillé le psy ?

Facile, l'abstinence. Ben voyons... pendant tout le mois de février par exemple... ben bien sûr... il est évident que c'est en ayant pas de relations sexuelles avec mon mari que je serais enceinte... pas de problème.

Tout à l'heure j'ai fait le vide dans les placards, au fond d'un carton j'ai trouvé des vêtements à elle.. Un p'tit rituel vaudoo avec ses fringues, ça serait sympa non ?!

En tout cas, je pense sincèrement qu'il vaut mieux pour sa santé physique qu'elle ne croise jamais mon chemin...

C'est vrai, je m'ennuie à mourir.

Je ne fais pas grand chose de mes journées car je n'ai personne. Oh, oui, j'ai des amis, mais ils sont loins, trop loins, et les amitiés internet, c'est quand même pas la même chose.
Sortir pour rencontrer du monde ? Bien sûr que j'y ai déja pensé, mais sortir pour aller où ? pour finir par transformer les gens en amis, ils faut du temps et de la régularité... Un club ? quel que soit ce club, je n'ai pas l'argent pour y aller. J'aurai bien envie, mais ça ne suffit pas. et.. y aller seule... c'est pas pour moi... un cercle vicieux...
Les sorties que je fais moi, se résume à aller faire les courses... je peux rencontrer QUI dans un supermarché ? Oui, je pourrais y rencontrer une "âme soeur", mais j'ai pas l'impression que c'est l'endroit où on les trouve... juste une impression, mais ça me suffit.

J'ai un morceau de famille aussi : un mari, oui je peux compter sur lui, oui je peux tout lui dire, mais ai je vraiment envie de tout lui dire ? Il est des choses que je préfère garder pour moi. Comme ce blog et son contenu par exemple.

Parfois une horrible pensée vient à mon esprit : "quand on aura un enfant, ça m'occupera".... Minable, pathétique, c'est un enfant, pas un jouet en plastique qui fait "pouêt - pouêt", heureusement que je reprends vite mes esprits.

Il faut vraiment que je me trouve des occupations chez moi, et des loisirs à l'extérieur qui ne me couteront pas un sou... faire des photos par exemple, j'adore ça, et comme je n'ai pas d'oligation à l'intérieur de ma maison, je pourrais le faire... Le tout est de trouver la motivation, et ça... c'est autre chose.

Mais elle n'est pas morte cette espèce de conne...

bêrk, bêrk, bêrk, bêrk, bêrk, bêrk.

Son ex est un genre de limace à mes yeux, malheureusement, c'est une limace nymphomane, alors je me méfies... surtout quand elle lui téléphone le soir...

Mais qu'est ce qu'elle lui voulait cette truie ??? A part coucher avec lui, je ne vois pas, étant donné que le cul est son seul sujet de conversation...

bêrk, bêrk, bêrk, bêrk, bêrk, bêrk.

J'ai un chouette boulot qui me rapporte pas mal
J'ai un chouette appart décoré comme j'aime
Mon mari n'est pas depressif
Moi non plus
Je suis enceinte
Ma meilleure amie n'est pas à des kilomètres et est souvent chez moi
Nous avons une vie sociale plus développée

Tout cela est réalisable, il ne tient qu'à nous de faire bouger les choses. J'aimerai seulement ne plus être démotivée comme ça, j'arrive à me bouger à peu près 1 jour par mois... c'est vraiment pas assez, je suis vraiment pathétique...

Eh non, toujours pas, ça va faire le 6ème mois qu'on essaye. Je sais qu'à côté de certains couples, c'est dérisoire, mais, j'avoue que cette attente me rend dingue. En plus, toutes les gonzesses que je vois en ce moment sont enceintes, je sais pas si je fais une fixette là dessus ou quoi, mais ça rend la chose encore plus dure.

Vu notre situation du moment, je me dis que c'est peut être mieux comme ça, que c'est pas vraiment le moment, mais quand même, quand je vois le nombre de nanas qui se retrouvent enceintes alors que c'est pas le moment, ça remet en compte ma super théorie !

Je me demande aussi ce qu'en pense mon conjoint, ça fait un moment qu'on en a pas parlé, il ne s'est pas étonné que je ne lui fasse pas le coup du "chéri j'ovule !" et il n'a pas eu l'air plus déçu que ça quand je lui ai dit que j'avais mes règles.

Je crois que ça aussi il va falloir qu'on en parle.

Je lui ai parlé à propos de son job tout à l'heure, je lui ai dit de démissionner, de ne pas s'obliger d'y rester à cause de moi. Certes je ne bosse pas et on risque d'avoir des méga galères de thunes, mais je suis sûre qu'on s'en sortira, même à coups de RMI et d'alloc !
Je suis allée postuler pour ce boulot de merde aujourd'hui, malheureusement, la nana m'a dit qu'il y avait beaucoup de candidatures (et moi j'ai un trou énorme sur mon CV). Je ne sais plus où aller postuler pour avoir un job rapidement...

et voila, encore un lundi où il est resté couché, encore un lundi matin où il n'a pas voulu, pas été capable d'aller au boulot.

Il va vraiment falloir que ça cesse.

Il ne supporte plus ce boulot, eh bien qu'il démissionne, je n'ai absolument rien contre ça, personne n'est infaillible.

En attendant, puisqu'apparement je n'ai pas le choix, je vais aller postuler pour ce boulot qui me fait horreur, mais c'est mieux que rien, depuis le temps que je ne travaille pas, ça fera ça en plus sur mon cv.

Et aujourd'hui, il va vraiment falloir qu'on aie une discution... si c'est moi qui en arrive à cette conclusion, c'est que l'heure est grave .

C'est dingue à quel point.

Il est là, pas loin, nous vivons ensemble, mais depuis quelques temps nos corps se sont éloignés.

J'ai envie de le serrer contre moi, sa peau contre la mienne, de ne jamais, jamais le lâcher. C'est fou de vivre avec quelqu'un et de constater qu'il vous manque, j'avais jamais connu ça, c'est très bizarre.

Je crois que je vais lui sauter dessus et me transformer en sangsue !

J'ai ouvert ce blog plus pour moi qu'autre chose, si j'ai des réponses intelligentes, tant mieux, sinon, tant pis, le fait d'écrire me soulage déja énormément.

Je ne suis pas douée pour parler aux autres, que j'aille bien ou mal, que les gens me fassent du mal ou me dérange je ne dis jamais rien, donc, j'accumule, j'accumule et vient un moment où mon moral descend en chute libre et où je ne supporte plus grand chose.

Je sais que je ne devrais pas, que je devrais dire les choses, mais je ne sais pas comment le faire, donc, je me contente de sourire et d'encaisser.

Voila, en gros je ne suis pas vraiment aidé niveau communication, j'essaie de m'améliorer, en attendant, je garde ce p'tit coin pour me défouler.

J'ai ouvert ce blog pour pouvoir y déverser ma colère ou tout simplement pleurer sur mon sort. Ne vous attendez donc pas à des notes gaies.

J'ai juste eu envie d'avoir un espace à moi, où je serais anonyme, que mes proches ne liraient pas, et où je pourrais aller mal quand je veux et comme je veux !

En attendant de mettre un premier message, je vais essayer de donner un aspect visible à ce blog.